sábado, 3 de marzo de 2012

Terremoto

Desde pequeña he tenido la conviccion de que siempre se tiene que sonreir ante todo en la vida , ademas , tratar de llevarse bien con todos sin sacrificar quien eres realmente.

Todo siempre llega a su limite , a veces , nos hacemos los tontos como si estos no existieran o simplemente somos tan "perfectos " que los limites que podemos ofrecer (aunque suene raro) son ilimitados , sin embargo cada vez que esta situacion se vuelve a repetir , me he dado cuenta que cada vez mas pierdo algo importante de mi .

Desde un principio lo tome como un pequeño problema , que no tenia importancia , que el y solo el sabria llenar y daria todo por llenar ese vacio , siendo un "pequeño" problema para mi , logre convivir con este problema ya mas de un año , en el cual las situaciones comenzaron a hacerse reiterativas , cada vez mas seguidas las unas con las otras , pense que eso solo era un temblorcito , pequeño y debil que comenzaria a desaparecer con el tiempo , que en algun momento terminaria y pasaria desapercibido , para mi sorpresa aquel temblorcito pronto fue un temblor , hasta llegar a ser un terremoto que poco a poco a comenzado a destruir parte de lo que yo soy y fui antes de los primeros terremotos , sin embargo ahora me di cuenta de que se ha llevado consigo cosas que antes eran mias , como el deseo impetuoso de vivir y cumplir mi sueño , aquellos sentimientos inexplicables que hacian vibrar mi ser , eso que me provocaba un salto de alegria , todo ello se esta destruyendo no tan poco a poco.

Siguiendo en el inicio el comenzo a hacer algo que parecia ir calmando mis dolores TACK! se detuvo y de golpe asi como las manecillas de el reloj , el tiempo para mi tambien lo hizo , ya no existia mas morfina para los terremotos , ya nada existia que pudiera calmar mi dolor , solo morderme la lengua y esperar  a que el terremoto terminase , solo me quedaba aguantar , guardar silencio y juntar fuerzas para poder llorar silenciosamente por las noches , aun siento ese vacio en mi interior y no se si existira algo capaz de llenarlo , esto se esta llevando con el mis sentimientos , mi corazon , sin querer perderlos , sin desearlos , SE ME ESTAN ARREBATANDO! , todos y cada uno sacados de cuajo , de nuevo  comenzar de cero con todo , ¿realmente esta bien que lo deje asi? ¿acaso podre darle una solucion yo? ¿el podra ayudarme? , mierda , no se que hacer , no se que hacer , no quiero nada mas , de lo unico que estoy consiente es que ya no quiero nada mas de ello , ni idea de como librarme o superar este dolor , quiero mis sentimientos que alguna vez se me arrebataron y ahora lo hacen otros de nuevo , QUIERO QUE ME LOS DEVUELVAN , ni imaginan cuanto me costo volver a forjarlos con el mismo cariño , basta con decir que el solo hecho de volver a forjar el cariño hundida en el mar atlàntico fue un completo desafio que conllevo mucho mas que lagrimas , sudor y sangre , esto tambien llevo perdidas muy dolorosas ... Como volver a empezar de cero , es como empezar a caminar sin ningun apoyo ! . . . En algun momento tendre que encontrar el equilibrio durante el terremoto ... en algun momento , estoy segura que nadie mas que el sabria como llenar el vacio , sin embargo no es el unico que puede ayudarme a recuperar mis sentimientos, el solo tiene la clave para hacer que se detengan los terremotos que desde que el "terremoto" detuvo el tiempo pareciera ser que fueran uno detras de otro , seguidos , cada vez mas fuertes y prolongados acabando cada vez mas con todo y conmigo.

Comenze a tener pesadillas los ultimos tiempos , donde el terremoto cumplia su objetivo , sacaba de cuajo mi corazon y se llevaba la clave consigo , dejandome sola , la misma pesadilla se hizo reiterativa hasta que ya no dormia por miedo a volver a ver al terremoto en mis sueños , con el tiempo pude dormir unas cuantas horas mas , sin embargo aun no tengo el corage suficiente de apagar la luz por miedo a que venga el a buscarme en las noches de insomnio que me acosan , cada vez mi vida se hace mas pequeña y mi corazon se encoje cada vez mas , los gritos de dolor , tu no los puedes escuchar , el terremoto tambien se llevo tus oidos y tus brazos para que no me pudieras escuchar ni hacer nada al respecto.

Talvez mi vida no tenga sentido , quizas estoy condenada a vagar sola por la eternidad , por eso el terremoto siempre viene , para cumplir su deber y hacer que se haga realidad mi maldicion que es estar sola.... a pesar que mi unica razon de estar viva sea querer ser feliz , jamas lo podre hacer mientras el terremoto este aqui , menos si no logro darte mis brazos y mis oidos para que puedas oirme... sin embargo que sentido tiene si se que incluso con ellos si no vas a hacer nada ? tambien es parte de mi insertidumbre , no se nada , el vacio ya hizo un agujero muy grande en mi como para saber algo , como para pensar y decidir que hacer , no se que hacer -